我要告诉你，我的爱

      他说我一直咳，有很久了，有你不理我那么久。想一想，真的很久了，我不理你那么久。我就和你去买药。习惯性的靠近你，你就躲开。药房的小姐以为我病了。我反讽她，我像生病了吗？回来就抱怨，给人家说我生病，真不好彩。

       分开，心一直沉。

         记得刚搬来这个博客的时候，很多朋友，来来往往。后来便渐渐稀少，到如今，那些人都不见了。我也不会上他们的博客去看，就这样消失了。

         昨天在Q上看到乐乐。我说乐乐，奥运结束了。他不应。我也习以为常，太多次了。我知道过去属于我的那个乐乐已经远去了。如今的他，只是会沉默。我接受，并不难过，却总是很诧异，为什么，曾经那么友好的两个人，到如今，如同路人。这个世界到底怎么了。

         早上遇到eagle，我只是看了他一眼，什么都不讲。就看到他的眼睛，就这样盯着我。后来Q上他说，早上遇到你，口水都要流出来了。然后就消失。我就知道我很漂亮。在他眼里，我一直很漂亮，让他移不开眼睛，却也不敢怎样。可是又如何呢？我们没法在一起，一方面不适合，另一方面，你也不愿意为我做什么，你什么都不付出，我也是无能为力的了。我也只能在你面前装酷，让你的眼睛看几眼而已。

         晚上和VI、LY一起喝奶茶，我并不知道他们之间究竟怎样了。有多深的感情，我却感觉到VI的在乎和L的决绝。他说我是不会招惹她的了。我知道他是对的。她说我觉得我们之间的缘分已经尽了。我没法说什么，我已经明白了，如果说他过去真的迷恋她，如今他真的已经毫无感觉，所有的一切都已经过去了。而她还是放不开，她也是想不明白，为什么会这样。她一直想抓住，于是她破坏了自己残存的那一点优雅。如果她像我在eagle面前一样，离开，虽然心痛，还是让自己很酷，至少会赢得男人永远的尊重与敬慕。VI就是太傻。太高估这个世界的感情。

       是我想太多。

          我说我赌女排今天巴西会赢，那巴西赢了你陪我过新年。本来是一句笑话，却吓到你了。你说这么大注我可下不起。于是我就深深地BS,这个懦弱的男人。为自己的曾经感觉很可笑。过去的一切，因你的一句话，通通像个笑话。也许每个女人都会这样吧，相爱的时候头发晕，看到对方高大无比，后来不爱了，发现过去自己那么傻。

          我把音乐开得很大声。蔡依林的冷暴力，用力的敲击键盘，写字。想过去的很多，很多蠢掉了的自己。我说随便你吧，不和你缠了。你继续和我打马虎。。。我懒得说话。说得越多，我就越鄙视自己，鄙视那么愚蠢的自己。曾经我让自己有一点安慰，说虽然你没法给什么，还是给了你能给的最多。后来我发现一切都是我以为而已，你是个那么那么懦弱的男人，却喜欢索取可以得到的一切。

          天哪，我为什么那么silly。

       今天在家门口附近，九点才上班。于是就写一写字。

        好热，身体还没好。有些发虚。这次病了几天，突然间明白了一个道理，对于不在意你，不关心你的人来说，你再怎么生病，他们都是发现不了，即使发现了，也不以为意的。而照顾你的，永远是最在乎你的那个人。

       

        你给了很多，我喝了酒，却还是很清醒。或者说强迫自己清醒。我本就具备有分辨真假的能力，只是有时候不想让自己明白过来。现在长大了，已经学会，控制自己面对现实。生命中好多的差别，让自己，看清楚。只是享受这一刻的纯净与安宁，不去碰触无法接受的彼此。

        今天奥运会开幕，看了整晚。好多年未曾如此连续久的时间看电视，看的身心疲惫。明天要好好学习下了。

        情人节的晚上。其实说这个有点无聊。什么情人节啊，一个七夕而已，如今一年有了无数个情人节，早就麻痹了。只是拣日不如撞日，刚好撞了今天，于是就一起去买东西，吃饭。

         在超市里闲逛，似乎没什么东西可买，只捡了雪糕，好贵的样子，也不好吃。。。浪费钱。然后看购物环保袋满眼晃，没心情看下去。很败兴的感觉。其实我还是蛮怀念用塑料袋的日子，是不是很不环保？总之我觉得用塑料袋体现了市场的繁荣。那么雅致的，印有超市logo的袋子，样样物品分开的，多好的生活，偏偏给取缔了。如今人人拿个80年代的菜篮子，难看死了。

         然后去吃饭，还是吃了很多东西，虽然同事说你吃东西这么斯文的。其实我吃东西还是很多，总不能拿我吃东西的数量和男孩子对比啊，那当然少很多了。讲话，随便闲聊生活中的人与事。也好啦，不算没话说。毕竟是比较熟悉的朋友。

         却感受到彼此的不同，生活习性的不同，爱好的不同，换句话说，境界的不同。。嗯，很对。

         两条路的人，临走的时候，我伸出手去抱抱他，像个亲人的样子。虽然彼此走了两条路，不过祝福大家都得到自己想要的。

         回家洗澡，接到男朋友的电话，说买运动衣的事情，说一定要给我穿很多很漂亮的衣服，我都说不清楚为什么自己用钱开始用的这么厉害的。愣是和别人都产生了界沟，一点都不节约的类型。甚至有点BS那些很节俭，不懂得生活的人。其实他们又有什么不对呢，生活方式的不同罢了。

         我买了二支粉色玫瑰花给自己，没什么啊，对我来说很平常的事情，有些人却很吃惊。。。不是我骄傲，是你们总给我骄傲的机会，唉。。。。

         梁静茹的歌很好听，下着细雨的夜晚，听着很开心。嗯，我很好。

       午夜12点的时候，他说你很听话的，你最听话了。比如说我现在说要你出来，你很快就会答应的。我笑了笑，无言以对。想想他说的也是对的。不管是几点，凌晨三点也好，你说我出来，我真的会答应的。只是如今的我，心里已经少了些过去的波澜。平静了很多。

       过去那么疼爱你，也都是过去了。虽然知道你什么都不会回报，虽然知道你或许还有自己的目的，那时候还是毫不计较的付出。到今天好多了，屡受打击后的免疫力，慢慢建立起来，不再那么迷恋你。爱自己。

       然而，你说什么的时候，还是会习惯性的答应。什么时候，我才能挺起胸来，和你坦荡荡的在一起呢？才能不要见到你就束手无策，什么都给你掌控到呢。

2008-07-18 17:18:34 YY
你要去那里做什么？
 

2008-07-18 17:18:43 YY
你都不告诉我
 

2008-07-18 17:18:46 E
YY
我下了，
你周末愉快
我不在，你要好好照顾自己

2008-07-18 17:18:53 YY
你都不告诉我
 

2008-07-18 17:19:05 YY
你不要回来了
 

2008-07-18 17:19:07 YY
我不要你了
 

2008-07-18 17:19:14 YY
我再也不要你了
 

2008-07-18 17:19:17 E
88
 

2008-07-18 17:19:27 YY
没有你我又不是会死
 

2008-07-18 17:19:46 YY
没有你我不会死
 

2008-07-23 10:18:12 E
我回来了，不过你也不会理会了

2008-07-23 11:26:17 YY
哦
 

2008-07-23 11:26:23 YY
没不理你，我出去玩了一会儿
 

2008-07-23 11:26:26 YY
刚不在
 

2008-07-23 11:27:06 E
哦，还好撑的下去

2008-07-23 11:29:15 YY
都说了，没有你不会死
 

2008-07-23 11:29:42 E
哦，死不了，也要半死了，呵呵

2008-07-23 11:31:25 YY
多谢你关心，很多东西都可以恢复的
 

2008-07-23 11:31:42 YY
虽然如今只剩下半条命在，也会让自己好起来的
 

2008-07-23 11:31:52 E
哦，这就好，

2008-07-23 11:31:53 YY
所以，你不要打扰我。
 

2008-07-23 11:33:06 E
哦，知道了

          他离开的那天，自顾自的走。不理我讲什么。他只是说我走了。我打电话给他，讲恶毒的话。他还是走，于是我的心就死了。我知道自己如果再痴缠，以后这样的事会不停发生。于是我下了决心。不是小孩子了，我很友好的离开。很友好的忘记过往的一切。

      离开你，几天的日子，你说我回来了，不过你也不想理会我了。我很平静。我没有很难过，没有掉眼泪。平静的回复你。没有不理你，我刚才出去了。

      我以为今天自己已经好些了。回来发现早上出门的时候忘了关空调。我就这样恍恍惚惚。

      听莫文蔚的歌，学习。离开你，快乐的自己。

       长痛不如短痛。

       过去的事情不敢去想，难过。遗忘一个人是抽丝，似乎把过去所有的幸福都一一补偿回去。所有的快乐都要走。还得干干净净，就这样难过。

        本来不想说什么的。

        但毕竟是个特别的日子，还是习惯于写下些什么。留着自己的记忆。

        受了很大的打击，离开他。挂他的电话。自己流眼泪。又觉得在上班，时间不合适，忍住。晚上去喝酒，感谢LY，我们喝酒，有些开心的样子。欣欣然，庆祝我的失恋。和一大帮帅哥美女们一起。我是幸运的。

        今天就看到他Q上的留言，他说傻瓜我离开2天而已，回来陪你。不敢继续看下去。那又如何呢。你不是不好，你只是顾不到我。放我走吧，我是傻，一直傻到今天这个地步。

        VI一直哭，为了她自以为喜欢而不爱的男人。她真是的。没法说什么，却也感受到她的难过。

        游荡了一天回来，没人打电话，看到手机有3条短信，一条妈妈，一条同事，一条VI。没有回复。

        昨晚喝酒回来，头有一点点晕，不是太多。睡觉。忘记一切。不再哭泣。

        21天，我忘记你。一直一直。

然后，没有然后了。

       我一个下午和你赌气，不理你。看你在Q上叫我。看你说我回来了，看你说YY你生气了一天，看你又说真的不理我啦？谁让我要你出现的时候，你偏偏不在。虽说不是走的悄无声息，至少就是好久不回来。于是我说你再也不用理我了。

       然后问你好玩吗不理你？你就笑，看你说你终于肯说话了，好玩啊。看你开心的样子，像个孩子，我就恍惚，我究竟该说你好，还是不好呢？我究竟该狠狠心离开你呢，还是就这样让你折磨我呢？

       擦身而过，我心如刀割。

       我说你的眼里就没有我，当然看不到我。

       我却知道是我自己在逃避。有什么好看的，本来就是擦身而过的缘分。过去就过去，不要再徒劳的抓住，徒增伤悲而已。抓住还是会走，到头来自己伤痕累累。有意义吗？说一句话，会多一点点幸福吗？会，那后面还有什么？是无数的痛苦。所以，干嘛要说？干嘛要抓住不放。毫无价值的感情与一文不值的卑微。属于自己的眼泪。

      走在路上突然转过身来，感觉到自己的眼睛，像是一个泉眼，眼泪在沁出。忽然间看到一个熟识的人，于是就惶恐，让自己的泉眼关上，不可以，这里不可以流眼泪。你没有资格流眼泪。伤害自己。有意义吗?

       你走吧，我求你，你走吧。我不会再抱紧你，我不会再望着你，就像望着我的全世界。我不会再找你，对你笑。我什么都不会给你了。我给你一切，也赋予你伤害我的权利，也让我自己 心如刀割。

       你没错什么，错的是我吧。所以我改正了，我离开了。

   

eagle说你要乖乖的，一天要吃三顿饭，你不要敷衍我。他说我不敢带你去游水。周末愉快。

        昨天有些不愉快的事情，他说算了吧，不要想了，换个角度想想也是好事。我就告诉他，没事的，这些事我不会很生气的，只要你不气我就好了。他就答应我，他说好，我不会让你生气的。突然间我觉得，其实在感情的路上，我一直走得很顺利。我认识的男孩子，他们对我都很好。只是我自己，总是让自己过的不快乐。

       语录：没有目的的爱情才是真正的爱情。

       上午某个人突然间失踪了，我就好困惑。为这突然的寂静。VI说不怕啦，反正肯定会出现的。是的，他会出现的，我有这个把握，可是我等不及。于是就很想去找他，问他怎么回事，甚至我想，如果他的答案不让我满意的话，我就与他绝交。

        其实我真的很想找个理由，让自己激怒自己。然后勇敢的离开。其实我很想你不要那么好，你狠狠的伤害我，让我痛定思痛的离开，我会更幸福吧，也许。

        终于我的骄傲战胜了我的思念，我说服自己不去找你。为什么总要屈就自己呢，在你根本就不在意的时候。

        下午你就出现了，若无其事。说你上午不在。我就说出我的要求，禁止你以后突然间失踪，特别是星期五的时候，因为我会觉得奇怪。虽然你觉得我欺负你，但是还是答应了。这么久以来，我已经慢慢的在提出我的意见，我不喜欢的东西，让我难过的东西，我一件件提出来，向你索取。也因为你一直都没有让我失望，所以助长了我得贪婪吧。

      “当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。”刚在朋友的空间看到这样一句话。觉得喜欢，想用做签名的，却觉得没法代表自己的心情，于是就放弃。

        周一的早上，或许是为了补偿周末的无法陪伴，他总是给太多太多的爱，让我想难过都没法难过。他一直很乖，尽可能的让我开心。他说除了不得已的时候，其他都随你。我原先就不求什么的，不是吗？所以我们做朋友，也许就是很幸福的事了。

       今天我遇到他，电梯里有很多人，我就不看他。和同事们闲散的聊天。

       停车场，他叫我，我就站在他面前，定定的。他就慌，却拿我束手无策。我一直是个任性的小孩子，我就这样站在你面前，看住你。让你没办法却也不忍心要我走。终于我说我不吓你了，就离开。

       下午Q上他告诉我说，你晒黑了，看的好心疼。

       我却不领情，“好像很假诶，骗我也说点我容易相信的呀。”

       他说你是不是早几天总是出去玩，怎么这么不注意呢，才七月。

       “我不玩又能做什么呢？你又不陪我。晒太阳而已，又不是烧伤，没事的，傻孩子。”

         我却知道我很难过。我得到你的关爱，并不开心。我像米莱一样，很强硬，你说什么都戏虐的顶回去。然后自己难过。空间里我狠狠的挖苦你，毫不掩饰我得抱怨。我说你总是把我当宠物狗的，无聊时候才晓得来拍拍我的头。你也不解释，也不抵抗，你什么也不说。

         我有些想结婚了，我想逃避这一切了。

      突然间想起你的曾经，于是问你过去的女朋友，如今到哪里去了；

      你答的很狡黠，你说问哪个女朋友啊？于是我说你曾经最喜欢的女朋友，你就败给我了，终于还是答我，告诉我她的下落。

      其实人类多么悲惨，曾经那么亲密的两个人，曾经以为可以永远在一起的两个人，就因为某些原因，永永远远的分开，此生不再相见。

      他说他看到我了。等出来找我的时候，我已经不见了。

      听着心里不知道什么感觉。

      我说不要找我了，让我消失就好了。找也没什么意义。

      V说他对你还是心软的。可是我还能怎么样呢？

      想象你寻找我的样子，如果给我看到了，会觉得幸福的吧。

         整个上午你都不在，下午你说我回来了，让YY久等了。

         突然间我就原谅了你。我一直纠结的那个周末，或许你也是不在的吧，所以你就没有问候我。于是过去的很多我都原谅你。

         就像有一天我突然间明白，两年前那个新年的夜里，你因拒绝回家而同家里争吵，原是因为我。因为你必须要送我回去，所以你选择不回家，从而惹了你的妻。而那时的我，还不太会因为她而有什么感觉，还以为你惹到她，只是因为你贪玩，留恋朋友们的歌声。那时的我们很干净。如果那时我收手，或许如今我们只是很平常很平常的朋友。于是那个新年的夜里，我们经过午夜的城市，灯火辉煌，我和你，不知道彼此的未来。而过了那么久之后，我才突然明白，你为我做的，原来有这么多。你没有讲，我也不自知。

       整个上午懒得理你，有一句没一句的答你。看你断断续续的找话说，看我冷落就变得局促。气氛有些冷。你就好难受。我就走，你说陪我讲一讲话。我说我饿了，要去吃饭。下午好吗？我明白你不清楚我怎么了。我也说不出我怎么了。我只是怨恨，怨恨你走的无影无踪，把我丢到九霄云外。或许我真的开始喜欢索取了吧。

      你说天热了，太阳大了，YY要晒黑了。你说你每天悄悄地来，悄悄地走。你叹息。我也知道，你是说如此接近的我们，却见不到彼此。

      你真是好折磨我。

      我承认我小气，我承认我心胸狭隘。在你不告而别的周末以后，我就懒得理你了。

      即便你怎样，我都没心情同你纠结。

      我不是调味品，你终有一天会知道的。

        下午去游水，于是可能近一年没碰水的我开始不适应了。回来就觉得好累。整个晚上在床上昏睡。

        朦胧中梦到eagle留言给我。

        9点多的时候，醒来，就决定打开电脑看一下。果然他留言给我。

        原来真的可以有预感，只是我，不想回答。

       日子过的很琐碎。也很多彩。很多次我告诉自己说，你有没有想过别人为你做了什么，你得到了什么。你可不可以多为自己想想。于是我就成长，成长到心悸，难过。

       周末的时候，他失踪，什么都不说，就走。我却没办法。这样不好，如果你要走，不要回来好了。我要让你知道，我不是一直在原地，等候。

       看到乐乐在线，我讲话，他不应。我告诉自己，你究竟要多久才能接受这个事实，他已经不是，不是你的乐乐。为什么还要让自己失望了。这是小孩子的愚蠢的举动。

       周六还做了一件颇有个性的事，不管不顾似乎是我以及周围好多朋友的共性了。舞蹈越来越倾向于绿叶风格，我不是一片叶子，所以我选择离开。

      ian持续消失，让我失望。that's all.

       写标题的时候突然想到这样一句歌词，就用这个了。

       两天的时间，一直下雨。昨天走的时候，给eagle电话，说我走了，他就问我走哪条路。早上的时候，问他有没有想我。他说没有，下大雨担心你倒有。中午翻以前的博客，看到我们刚认识时候写的东西，复制了一段下来给他看。下班，他说我要走了哦。不理他。我知道他的意思，他想见我。他却不直接说，他一直把自己保护的很好，从来不轻言感情，他对我一直都是轻描淡写。或许是因为他负责任，或许是因为他逃避责任。总之我这次就是糊涂了，我就是不想明白你的意思。我就是不见你。谁让你经常把我丢下。谁让你从来都小气，不肯轻易泄露对我的感情。

       不过我还是有点得意的。希望你过的好，在没有我出现的日子。

       你没有和我说谢谢，我很开心。我们是朋友，不是吗？

       你今日很沮丧，因为一些事情，帮不上忙，心里不安，很无奈。希望你过得好。

       那块玉石挂在我脖子上，有多半年的时间了吧。今天，突然间就摘了下来。说不清楚为什么。觉得是时候了。或许疏离就是这样慢慢出现的吧。

        寄了钱给你，在我心里，出现了一个伤疤，关于你和我的一道裂痕。人家都说情人间不要涉及到钱。结果你不避忌，我也没避忌。我不后悔，该走的，快点走也是好事。

      你借money，从此以后我们之间，除了同事关系，除了朋友关系，除了情人关系，多了一种关系，我是你的债主。其实我是犹豫的，终究还是没能抗拒你。我只是喜欢你开心，我只是不忍心拒绝你。我只是无力抗拒对你的爱。

      人家都说情人间最好不要涉及到钱。我却始终觉得我们还是朋友多过于情人一点。况且我们有承诺说未来会一起开餐厅。所以我答应了你。

      股市很动荡，你像个孩子，赌徒的贪婪。这样子不好，我却任凭你玩，助纣为虐。我也不知道自己是对还是错。其实我们两个都很蠢。你也问我这样子是不是不好，我却也说不清楚。两个傻瓜在一起。

      还能怎么样呢？让自己沉下去吧，知道痛的受不了的时候，自然就懂得收手了。

      昨天梦里你抛下我，今天我就逼你道歉。你说今天不会了，你会做个好梦。谁知道呢？估计还是要被抛弃。也许会做这样的梦，是因为你根本没有给过我任何安全感。那你给我的，是什么呢？得到与失去本就说不清楚。我却不后悔。我知道我付出的一切，得到的一切，都是我自己喜欢的。虽然痛苦，很痛苦，至少那些心动的感觉，让我此生一直回忆下去。

      写这些文字，只是想记录下来，今日，我和你的关系，进入了一个微妙的阶段。是一个考验。我和你，一关关闯过来，希望不会摔在这个坎上。

      安。